Здравствуйте.Мне 26 лет,мужу 37.Мы в браке почти год.Я его очень люблю и он меня тоже.Детей у нас пока нет.До меня у мужа была первая жена,есть ребенок,девочка.Сейчас ей 12 лет.Бывшая жена его постоянно обманывала на каждом шагу,а потом,в конечном итоге,он уличил ее в измене и они развелись.Когда мы познакомились со своим мужем,изначально,он меня считал не самой приличной девушкой.Ему,как я думаю,на тот момент казалось,что все бабы одинаковые,что я также могу изменить,обманывать и прочее.(Я думаю вы понимаете меня,да?).С самого момента нашего знакомства он мне не доверял.Так как он мне очень понравился,я поставила себе цель доказать ему,что я не такая,как все,что зря он обо мне так думает и что не все девушки такие как он думает.Что бывают хорошие,приличные девушки.Я все делала для того,чтобы он мне поверил.Доказывала своими поступками,поведением и вообщем отношением к нему.Я его никогда не обманывала,и сейчас не обманываю.В конце концов,после всех моих стараний,он,наконец-то понял,что я не такая,как бывшая жена и мы начали встречаться,но доверия к себе,как оказалось,я так и не добилась.Но это проявлялось редко,так как мы постоянно вместе везде ходим(и на рынок за продуктами,и отдыхать,и гулять).Я не говорю,что мы везде вместе из-за того,что он мне не верит,наоборот я только "за" совместные прогулки и походы.Но сейчас так получается,что выходные у нас не совпадают и хожу на рынок я одна.И вот на днях я купила продуктов на 1,5 тысячи рублей,но благодаря нашим бешеным ценам,считай ничего и не купила.Муж устроил мне допрос,куда я потратила деньги ?Я ему объясняю,что купила то-то и то-то,стоит столько-то и столько-то,а он все равно не верит,считает каждую копейку!Думает я куда-то себе деньги забрала.Вообщем,ругаемся в основном из-за денег,он считает,что я ему что-то не договариваю,хотя это не так.Это происходит редко,но происходит.А мне очень обидно,что мой любимый человек мне не верит.Я бы еще поняла,если бы я его когда-то там обманывала,но ведь я ни разу его не обманула.На все мои попытки разобраться "почему?",он начинает психовать и разговаривать не хочет.Говорит,что я сама себе проблему придумала и все в этом роде.Неужели мне теперь нести всю жизнь крест из-за его бывшей жены.Разводиться не хочу(люблю).
...Мы в браке почти год....До меня у мужа была первая жена...
Для мужчин первая женщина - остается на долго первой. Смотрите статистику:
65% разведенных мужчин повторно женятся в течение ближайших пяти лет, при этом убеждены, что первая жена была лучше
20% создают новую семью или постоянную пару только через двадцать лет
15% женятся в период от 5 до 10 лет после развода
Разведенные мужчины долго не готовы к браку и кратковременными связями снижают свой стресс
Делайте выводы.
Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск
Хороший ответ 0 Плохой ответ 1Здравствуйте, Юлия!
С самого начала, Вы сами задали тон последующему протеканию отношений - «я поставила себе цель доказать ему,что я не такая,как все,что зря он обо мне так думает ». Когда в паре есть чувства, то ничего доказывать не нужно, они принимают друг друга такими, какие они есть, со всеми привычками и особенностями. Теперь Вы продолжаете доказывать, что Вы верная, что Вы ни в чем мужа не обманываете. Но, все время лезть из кожи, очень напрягает, это трудно, поэтому наступает недовольство.
Не надо все списывать на бывшую жену - «Неужели мне теперь нести всю жизнь крест из-за его бывшей жены » - это уже своеобразная «отмазка». Просто Ваш муж или скупец, или у Вас разное отношение к деньгам . Конечно, можно постараться сделать так, чтобы как можно чаще за покупками ходил он сам, или приносить ему чеки, но это не все. За этим все равно будет оставаться вопрос доверия. Сколько бы Вы не пытались доказывать свою лояльность к мужу, все равно не докажите. Это его модель поведения, ему так удобно, под прикрытием недоверия, ему легче контролировать Вас.
Лучше всего вам вместе обратиться к семейному психологу , чтобы поднять вопрос доверия, или Вашему мужу обраться на индивидуальную консультацию. Но, захочет ли? Ведь хочется контролировать, а не решать собственные проблемы.
С уважением
Фуркулица Елена Кузьминична, психолог Кишинев
Хороший ответ 6 Плохой ответ 1В отношениях с мужчиной с самого начала был поставлен остро вопрос о доверии, так как он имеет печальный опыт. Я пару раз оступилась, я даже не врала ему, но что-то недоговорила, что-то он неправильно понял. И теперь он говорит, что не может мне верить и действительно регулярно ищет какой-то подвох, проверяет меня и так далее. И устраивает скандалы из-за мелочей. Часто собирает вещи и уходит. Иногда я настаиваю на том, чтобы он вернулся. Пару раз он сам приходил. Сам он не хочет бросать меня, но я не знаю, что нужно предпринять, чтобы завоевать его Веру в меня
Ответы психологов
Здравствуйте, Екатерина.
Вот вы спрашиваете - как завоевать доверие мужчины? Но, давайте разберемся - что вы сделали такого, чтобы его потерять? По вашему письму ничего криминального вы не сделали.
В вашей ситуации, скорее дело ни в вас, а в вашем мужчине. Вы пишете, что он испытывает трудности с доверием, так как имел в этом печальный опыт. Недоверие людям это его проблема он и должен ее решать и решать должен не за счет вас и ваших отношений.
Ваша же проблема, как мне кажется в том, что вы хотите сделать в принципе невозможное - угодить любой ценой, не смотря на свои внутренние потребности. Зачем вам это? Если вы будете пытаться соответствовать его требованиям, вам очень трудно будет оставаться самой собой, а зачем вам отношения где нужно притворятся и и находиться в напряжении и в постоянном страхе - быть пойманной за вранье. Попробуйте не подпитывать подозрительность вашего партнера излишними стараниями. Если вы будете приняты и поняты, тогда у отношений есть будущее, если же нет, то для чего тогда такие отношения?
Маташкова Оксана Валерьевна, психолог Алматы
Хороший ответ 4 Плохой ответ 0Екатерина, здравствуйте!
Это не Ваша проблема, а Вашего друга, пусть он с ней и разбирается. Вам не в чем себя упрекнуть? Тогда не надо оправдываться и заслуживать его доверие. Он всегда найдет в чем Вас упрекнуть-возможно, так он повышает свою самооценку. Помнитн, у Крылова:"Ты виноват уж в том, что хочется мне кушать.",- Сказал он так и в темный лес ягненка поволок." Какие чувства стоят за Вашим желанием заслужить его доверие-подумайте об этом. Любовь , страх , обида,вина? Как долго Вы собираетесь заслуживать доверие и возможно ли это в этих отношениях? Пока не надоест окончательно?
всего Вам доброго и уверенности в себе!
С уважением,
Суржина Оксана Федоровна,психолог,г.Воронеж
Хороший ответ 4 Плохой ответ 1 
Екатерина! Бывает так, что мужчиной набран какой-то негативный опыт по недоверию к женщинам, и тут не разобрав его и не убрав, например, ревность, сложно что либо сделать. Но для этого у него должно быть желание устранить проблемное состояние. Стоит понять что вы хотите со всем этим делать,тут можно косвенно влиять на ситуаию через изменение своего поведения и выравнивания общего состояния. тут применима техника урегулирования отношений.Стоит учесть, что с одной стороны - с нами ведут себя так как мы позволяем с собой вести, вероятно вам стоит начать себя вести по-другому,тогда и отношение к вам начнет постепенно меняться. У меня на сайте есть статьи по уверенности в себе. С другой стороны - Влезть в его мысли невозможно, как и что-то предполагать по этому поводу, но это может и не быть достоверным, может быть у него совсем другие мысли и планы. Поэтому в этой ситуации лучше ориентироваться на себя и поступать так, как будет комфортно для вас. Могу вам только сказать, что я провожу тренинги *Психотерапия * и регулярно работаю по аналогичным проблемам присутствующих. Кроме того, можете зайти на мой сайт в раздел *статьи* и *тренинги* *видео*, там очень много материала по отношениям, Вы живете для себя, сами проживаете свою жизнь, и вольны тут поступать как считаете нужным. Если вы хотите получить позитивный настрой на будщее,то главное что стоит сделать - это думать о нем по возможности позитивно, это повышает шанс на благоприятное течение событий и предсталять, что в вашем будушем все будет хорошо (в НЛП это называется *пристройка к будущему*).Можете зайти на мой сайт. там очень много материала и по проблемам отношенийи по сексуальной тематике так как я работаю как -сексолог. Если воникают проблемы в отношениях, то где-то виноваты обе стороны. поэтому можно проработать ваше состояние и вывести вас на позитивные изменения. Или уже принять какое-то решение но на чистое беспроблемное состояние, опять же это все индивидуальная работа. Может быть так что напряженность после работы уйдет, и вы станете ваимодействовать по-другому но это опять заранее никак не спрогнозируешь, надо уже смотреть все по факту.Обращайтесь - помогу во всем разобраться Удачи!
Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Воронеж
Хороший ответ 5 Плохой ответ 1Здравствуйте.Ирина.Вы выбрали эгоистичного,ранимого и не зрелого мужчину,который все повернул так,что это Вы его довели до его круглосуточных обид.Подумайте о том.что он взял на себя роль обидчивой девочки,а от Вас он ждет мужских решений его опекать и быть заведомо виноватой во всем.Жаль,что Вы не замечаете его инфантильного сценария и откровенного лукавства,что бы Вы всегда и все отдавали только ему.А в случае рождения ребенка тем более,ему давать внимание будет некогда.И тогда сами догадайтесь,что с Вами он сделает.Напомню,что
Доверяйте себе. Верьте, что вы – хороший муж. Верьте, что вы – в правильном месте, в нужное время и у вас все идет как надо. Каждый опыт учит вас, как стать лучше. Если ваша жена изменила вам, солгала или предала вас, верьте, что вы – сильный мужчина. Вы сильны, потому что можете справиться с такой ситуацией. Весь ваш прошлый опыт – это отличный учитель. Каждый урок в жизни был предназначен помочь вас стать тем, кем вы сегодня являетесь.
Доверяйте жизни. Верьте, что на все есть причина. Жизнь предназначена для того, чтобы жить, учиться, расти и становится тем, кем вы должны стать – лучшим из того, кем вы можете стать. Не важно, сколько препятствий перед вами появляются, верьте себе в том, что можете их преодолеть. Уроки нужны для того, чтобы вы учились на них. Верьте в свои способности справляться с трудностями и решать проблемы, которые предстают перед вами. У вас есть сила создать мир, который вы хотите. Когда вы не доверяете жизни, то живете в страхе, сомнениях и тревогах. В результате вы ограничиваетесь теми благами, которые попадаются у вас на пути. Если же вы доверяете жизни, то знаете, что можете пережить любую сложную ситуацию. Страдания не длятся вечно. Как и некоторые отношения. Материальные вещи тоже не вечны. Ваша работа, которая есть у вас сегодня, может быть не навсегда. Что же длится вечно? Это доверие в жизни и вера в себя – что бы не встало на вашем пути, вы сможете встретить его с любовью, силой и мужеством.
Доверяйте своей жене. Дайте себе шанс снова ей довериться. Можете начать с просьбы сделать для вас что-то незначительное. Например, попросите ее позвонить или написать вам сообщение, когда вам это нужно. После этого продолжайте с небольшими просьбами, а потом можно двигаться к следующему шагу с просьбой о больших обязательствах.
Откройтесь и постигайте жизнь. Если вы хотите снова доверять своей жене, важно стремиться к открытости и жить полной жизнью. Когда вы открыты новым возможностям, то больше верите, что у жизни есть что вам дать. Жизнь полна чудес. Изучайте что-то новое, что вы никогда раньше не пробовали. Узнайте свою жену поближе, не бойтесь потратить на это время. Откройтесь ее идеям, прислушивайтесь к ее потребностям. Чаще ходите на свидания и снова влюбляйтесь в нее.
Сохраняйте терпение. Восстановление доверия к кому-то требует времени. Будьте терпеливы к себе. Не теряйте терпения со своей женой. Сначала поработайте над доверием к себе. После этого будет легче восстановить доверие к своей жене.
Живите здесь и сейчас. Если у вас есть прошлые обеды к кому-то или ваша жена предала ваше доверие, важно жить настоящим. Где вы сейчас? Куда вы хотите прийти? Вы хотите быть со своей женой? Хотите возобновить доверительные отношения? Если ваш ответ – "да", важно отпустить прошлое и жить своими настоящими чувствами. Каждый день – это новый день и новое начало. Будьте здесь и сейчас со своей прекрасной женой, в которую вы однажды влюбились. Начните свой новый день, снова влюбляясь в нее. Жить нужно СЕЙЧАС. Дышите...Почувствуйте биение своего сердца. Цените этот ценный момент СЕЙЧАС.
Простите свою жену. В прощении настоящая любовь. Оно исцеляет. Если ваша жена злоупотребила вашим доверием в прошлом, очень важно простить ее. Зачем? Если вы до сих пор цепляетесь за старые обиды. догадайтесь, кто виноват в вашей боли? Вы. Если вы сердитесь на жену и держитесь за этот гнев, кто причина ваших страданий? Вы. Если вы делаете ошибку, прощайте себя. Если ваша жена предала вас, солгала или изменила вам, простите себя за то, что цеплялись за отрицательные чувства по отношению к ней. Чтобы двигаться дальше, важно простить ее и простить себя. Если замешан другой мужчина, нужно и его простить. Прощение освободит вас от плохих мыслей, чувств и эмоций. В результате, вы станете храбрым мужчиной с большим сердцем. Это великий мужчина! Вы освободитесь от всего негатива и будете готовы к следующему шагу. То есть, снова испытывать доверие.
Здравствуйте! Женат второй раз, очень счастливы, но меня "гложит" один момент. Жена может пойти на вечеринку, корпоратив и т.д. одна. Могу ей конечно запретить, но не хочется быть деспотом и тираном, я ей доверяю. В свою очередь считаю, что жена, равно как и муж не должны ходить на подобные мероприятия раздельно. Теперь любимая хочет съездить за границу одна, не предлагая мне поехать с ней. Довольно странно. Вопрос, сколько ещё может продержаться брак если периодически мы проводим свободное время раздельно?
Ответы психологов
Дмитрий, здравствуйте!
Сразу ответ на Ваш вопрос - брак может продержаться всю жизнь, если супруги периодически проводят свободное время раздельно. У каждого человека есть потребность побыть с собой, без даже самых-самых горячо любимых родственников. И это вовсе не означает, что тут же супруг пустится во все тяжкие, и устроит чуть ли не оргию. То, что Вы поженились, не означает, что автоматически каждый стал правообладателем мыслей и времени супруга. Смотрите, жена едет за границу, но ведь и Вы остаётесь один, без её "присмотра". Это - вопрос доверия и нравственности человека.
Могу ей конечно запретить, но не хочется быть деспотом и тираном, я ей доверяю
Дмитрий, где-то тут кроется нестыковка. Если Вы доверяете, то почему тревожитесь?
Юдина Елена Владимировна, психолог г. Ногинск
Хороший ответ 5 Плохой ответ 2Здравствуйте Дмитрий!
Здесь весь вопрос в том, как оба супруга на это смотрят. Есть пары, которые не представляют себе раздельного досуга. А есть те, которые целенаправленно какую-то часть времени проводят порознь. У вас с женой, судя по всему, нет какого-то единого мнения на этот счет. Думаю, что об этом нужно поговоритьс ней, чтобы услышать ее точку зрения, высказать свою и прийти к какому-то общему решению.
Бондарева Светлана Павловна, психолог Алматы
Хороший ответ 5 Плохой ответ 1Здравствуйте Дмитрий.
Думаю, что Ваши опасения не беспочвенны.
Примечательно, как Вы предподносите их в виде сомнения и вопроса, хотя вполне очевидно, что подобное поведение для Вас явно не норма. Такой способ Вашего поведения говорит о том, что Вы предпочитаете "не смотреть правде в глаза", а значит не брать на себя ответственность. А когда мужчина отказывается в семье нести ответственность, эту ответственность приходится брать женщине и она принимает ведущую роль. Вы не пишите,но вполне можно ожидать, что деньги на зарубежную поездку заработала она сама. Потому что, если бы они были заработаны вместе, то, наверняка, "счастливая" пара обсудила бы почему едет только один. И тогда, какие могут быть обиды, Вы ведь ей не сыночек, чтобы она возила Вас с собой. И, честно говоря, показывать на корпоративах своего мужчину-телёнка тоже не особая гордость.
Возможно, я сейчас и тычу пальцем в небо, но и Вы не очень постарались, чтобы у тех, кто собирается Вам помогать, была достоверная информация.
И это опять про ответственность. Если я предоставил размытую информацию, я и ожидаю размытый ответ, а при таком ответе, можно и дальше продолжать жить так, как живу.
Всего Вам доброго.
С уважением, Каламкас Канапиева, психолог в Астане. Очно и в Skype.
Хороший ответ 3 Плохой ответ 2Дмитрий, здравствуйте!
Прокомментирую некоторые Ваши строки...
Женат второй раз, очень счастливы, но меня "гложит" один момент.
Люди, которые счастливы вместе, имеют массу возможностей находить решения, которые устраивают их обоих.
Могу ей конечно запретить, но не хочется быть деспотом и тираном
Ценно, что Вы умеете справляться с сомнениями и не стремитесь взять под полный контроль жизнь супруги. Таким образом, Вы не входите в ее личные границы. Соответственно, ей с Вами хорошо и комфортно. Но Вам, наедине с собой, бывает очень сложно. Недосказанность провоцирует у Вас различные сомнения: от предположений до недоверия...
В свою очередь считаю, что жена, равно как и муж не должны ходить на подобные мероприятия раздельно.
По какой-то причине Вы не стремитесь донести свое понимание модели семьи своей супруге. Чего-то опасаетесь (боитесь показаться слабым или, наоборот, хотите выглядеть сильным).
Вам нужен искренний и открытый разговор с супругой.
Чтобы разговор получился конструктивным, обратитесь лично, разберите ситуацию детально. В ходе этой работы, у Вас сформируется не только план разговора, но и будет положено начало для построения своей устойчивой мужской позиции (при которой и Вам будет комфортно, и Вашей супруге).
Всего Вам доброго!
С уважением,
Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана
Хороший ответ 6 Плохой ответ 1Здравствуйте Дмитрий
Внимательно прочла ваше письмо и предлагаю вам вместе рассмотреть ключевые фразы:
Женат второй раз, очень счастливы
Вы во втором браке и сами же оцениваете его как -счастливый брак. Откуда тогда желание контролировать свою жену? Разве Доверие не есть залог счастливой семьи ? Если вы посмотрите на факты, а они говорят о том,что как существует институт Бракосочетания, там же рядом есть и институт Бракоразводный , и тогда получается,каждый человек принимает решение, быть рядом с тем,или иным человеком -Добровольно ,по своему желанию. Почему вы решили, что брак накладывает на человека какие то Ограничения? Например, позволить себе ходить куда то без сопровождения мужа, или,наоборот,жены? Вы же и после заключения брака,остаетесь Свободными людьми и именно желание каждого быть с другим рядом,в состоянии Свободного выбора и есть самое важное и главное доказательство , что тебя Любят и хотят быть с тобой не из страха ,а из собственного желания. Вы сами чего хотите?
Могу ей конечно запретить, но не хочется быть деспотом и тирКаким образом можете запретить? Вшаном, я ей доверяю .
Каким образом можете запретить? Жена - ваша собственность? Она - ваш ребенок? Это же абсурдно считать, что у вас есть рычаги воздействия на волю и поступки другого-Взрослого человека . Если уж Доверяете, то Доверяйте целиком и полностью. Только когда человек свободен в любых отношениях- в дружбе ,в семье ,только тогда он не пытается вырваться из под контроля. Может желание поехать без вас за границу продиктовано вашим чрезмерным желанием ее контролировать? Чего больше всего боимся,то и притягиваем. Подумайте над этим.
В свою очередь считаю, что жена, равно как и муж не должны ходить на подобные мероприятия раздельно.
То,как вы думаете и считаете, является жесткой концепцией (правилом, убеждением) , которое вы сформировали под воздействием чужого мнения,или примера . На самом деле, в жизни бывает по разному . Если оба супруга одинаково считают,что ходить куда то друг без друга - плохо и не позволительно, то это не мешает им жить . Но... если у одного из супругов такое убеждение,а у другого совершенно иное, то здесь уже идет столкновение мнений, которое приведет к неизбежному конфликту . Такие важные моменты желательно Обговаривать и Договариваться еще до вступления в брак,чтобы уже после не тратиь на эти разногласия ни свое время,ни время своего партнера.
Сложности в отношениях
Мне не верит жена, она мне не доверяет
Если ваш брак рушится из-за того, что жена не верит Вам, то это не повод опускать руки. Путь, конечно же, не легкий, но нет ничего невозможного. Так как доверие в браке жизненно необходимо, то именно Вам придется решить эту проблему, если Вы хотите сохранить брак. Но что же делать? Необходимо определить уровень доверия в браке
В первую очередь, необходимо понять, почему жена перестала Вам доверять? Возможно, Вы не исполняли свои обещания. Возможно, Вы изменили ей. А может быть, Вы просто флиртуете с другими девушками, или вашей жене так кажется.
Если Вы делали что-то из списка выше, то не сложно понять, почему она перестала верить Вам. Сейчас достаточное количество мужчин флиртуют с девушками, а своих жен уверяют в невинности такого общения. Не важно, что думаете об этом Вы. Если это кажется угрозой для жены, то Вам необходимо исправить это в кратчайшие сроки.
Но что же делать, если нет явных причин недоверия?
Бывают ситуации, когда жена не доверяет Вам без причины. Это тоже нельзя отрицать. Но, тем не менее, в большинстве случаев на это есть тот или иной повод.
Обычно это может быть следствием того, что жена неуверенна в себе или испытывает проблему с ревностью. Однако прежде чем сваливать всю вину на жену, стоит еще раз копнуть прошлое, и убедиться в том, что Вы действительно ничего не делали. Только после этого можно переходить к более решительным шагам.
Что не следует делать, если жена не доверяет Вам.
Недоверие порождает проблемы в браке. Недоверие разрушает его и приносит одни проблемы. Но если открыто спросить: «Доверяет ли Вам ваша жена?», - она практически всегда ответит утвердительно. И если после этого, Вы начнете говорить о недоверии, она уйдет в оборону и обидится на Вас.
Поэтому не пытайтесь поговорить о доверии. Если Вы попросите жену доверять Вам, она все равно этого не сделает. Доверие строится на других принципах, не на словах, а на деле.
Что следует делать, если жена не доверяет Вам.
Постарайтесь узнать причину недоверия . Вы можете обнаружить для себя вещи и детали, на которые раньше даже не обращали внимание. Осознание проблемы является единственным способом решения.
Делайте то, что вызывает доверие. Поставьте на рабочий стол компьютера фотографию своей жены, вложите фотографию в бумажник. Убедите жену в том, что все коллеги с работы знают, что Вы счастливы в браке.
Так же можно вернуть доверие и другими способами. Чаще звоните жене и говорите, что собираетесь делать. А если что-то обещали, то постарайтесь это сдержать. Делайте ей больше комплиментов и убедите её в том, что Вам нет смысла флиртовать с другой, так как у Вас уже есть самое лучшее.
Прекратите флиртовать с другими девушками, прекратите делать то, что ей не нравится. Скорей всего сейчас не самое время общению с другими девушками. Расслабьтесь и отдохните. Возможно, этого будет достаточно.
Если Вы допустили ошибку в прошлом. То вернуть доверие за один день невозможно. На это требуются недели, месяцы, а иногда и годы. Но не сдавайтесь. Покажите своей жене, что Вы сожалеете о содеянном, и рано или поздно она снова будет Вашей.
Покажите своей жене, что Вы её очень любите. Внимание, забота, ласка и нежность. Нет ни одной женщины, которая бы получая все это от мужа, не доверяла бы ему. Будьте для неё лучшим, и она перестанет ревновать и будет снова Вашей.
